Vor neun Jahren, mit 31, habe ich einen Artikel zum Thema „30 werden“ geschrieben. Ich hatte damals auf einem anderen Blog eine „30 vor 30“-Liste gelesen, also eine Liste mit 30 Dingen, welche die andere Bloggerin vor ihrem 30. Geburtstag getan haben wollte. „30 vor 30“-Listen sind nach wie vor populär und das Internet voll davon.
Damals stellte ich fest: „Ich [hatte] nie so eine Liste. Nicht einmal im Kopf. Ich habe lange nachgedacht, aber tatsächlich fällt mir nichts ein, von dem ich glaubte, es bis zu meinem 30. Geburtstag unbedingt hinter mich gebracht haben zu müssen. Außer Abitur und Studium vielleicht. Es gibt Dinge, bei denen ich mir dachte, dass ich sie in meinem Leben gern tun möchte, aber bis zu meinem 30. Geburtstag?“

Neun Jahre sind vergangen und es geht mit großen Schritten auf die 40 zu. Nur noch wenige Tage und ich werde ein weiteres Jahrzehnt vollendet haben.

Ich war neugierig: Gab es auch so viele „40 vor 40“-Listen? Was nahmen sich Leute für die Zeit vor dem 40. Geburtstag vor?
Ich fing an zu suchen – die Ausbeute war spärlich. Offenbar nahm sich kaum jemand vor, zwischen 30 und 40 in der Wüste zu campen, eine Ballonfahrt zu machen oder einen Vulkan beim Ausbruch zu beobachten – alles Dinge, die ich in meinen 30ern getan habe. Vorher hatte ich dafür auch einfach nicht das Geld, selbst wenn noch so viele Abenteuerreisen auf den „30 vor 30“-Listen dieser Welt standen. Ich hatte mich damals schon gefragt, warum ich mit ü30 plötzlich zu alt für solche Dinge sein sollte und stellte mir das Leben ab 30 ziemlich langweilig vor, wenn man alles, was man tun und sehen wollte, schon vor dem 30. Geburtstag getan oder gesehen hätte.
Ich weiß gar nicht warum offenbar so viele glauben, sie müssten vor dem 30. Geburtstag die Welt bereist, sämtliche Dinge erlernt und alles ausprobiert haben. Das kann man nach 30 doch auch noch genauso gut…

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Doch was spuckte das Internet aus, wenn man nach „40 werden“ suchte?

Ganz weit vorne dabei: Schwanger werden ab 40. Nun gut, das Thema ist bei mir durch. Sehr endgültig und sehr gewollt. Zum Glück haben auch endlich die Fragen und spitzen Bemerkungen darüber nachgelassen. Auch wenn mir völlig fremde Personen nach wie vor nicht müde werden, mir mitzuteilen, dass ich das schon noch bereuen werde.

Ebenfalls populär: Tipps zum Training ab 40, um lästiges Bauchfett loszuwerden.
Das Thema ist leider nicht wirklich durch. Es wird tatsächlich immer schwieriger, den lästigen Fettplösterchen den Kampf anzusagen. Ich wollte es früher nicht glauben. Zum Glück bin ich aber inzwischen so alt, dass niemand von mir erwartet, den aktuellen „Bauch-frei“-Trend mitzumachen.
(An alle u35: Falls ihr abnehmen wollt, tut es jetzt. Leichter wird’s nicht!)

Und dann gab es im Internet noch viele Ergebnisse, die das böse Wort enthielten: Midlife Crisis. Offenbar wär es dann jetzt mal Zeit dafür… 
Midlife – jetzt schon? Die durchschnittliche Lebenserwartung einer Frau in Deutschland, Jahrgang 1984, liegt bei 84-87 Jahren. Ich bin also tatsächlich fast in der Lebensmitte, rein statistisch.

Die Midlife Crisis war doch eher ein von Fendrich scherzhaft besungenes Phänomen, das Herren mit zurückweichendem Haaransatz betraf, die sich erst ein teures Auto und dann eine junge Geliebte zulegten!
Das weibliche Pendant trank zuviel Chardonnay. Im tragischsten Fall fühlten sie sich so in ihrem Leben gefangen, dass sie aufs Dach kletterten, wenn sie merkten, dass es für einen Ausbruch zu spät war – wohlgemerkt im zarten Alter von 37 Jahren:

At the age of thirty-seven
She realised she’d never ride
Through Paris in a sports car
With the warm wind in her hair

The Ballad of Lucy Jordan (Marianne Faithfull)

Aber offenbar gibt es sie wirklich, die Midlife Crisis. Mit Mitte 30 – so zeigen Studien – sinkt die allgemeine Lebenszufriedenheit ab und steigt erst ab Mitte 40 langsam wieder an – eine „U-Kurve des Glücks“ (Quelle). Und ich befände mich demnach gerade im „Tal des Lebens“, wie Die Zeit schon 2012 zum Thema titelte. Oder zumindest wäre ich gerade auf dem Abstieg zur Talsohle.

Wenn das gerade das Tal meines Lebens ist, dann bitte mehr davon! Es ist ein wunderschönes, fruchtbares Tal, wenn ihr mich fragt.

Wahrscheinlich hat die Midlife Crisis weniger zu tun mit Fendrich und mehr mit Wolf Biermann:

Das kann doch nicht alles gewesen sein
Das bißchen Sonntag und Kinderschreien
Das muß doch noch irgendwo hingehen

Die Überstunden das bißchen Kies
Und abends in der Glotze das Paradies
Darin kann ich doch keinen Sinn sehen

Das soll nun alles gewesen sein
Da muß doch noch irgendwas kommen – nein?
Da muß doch noch Leben ins Leben – eben

Das kann doch nicht alles gewesen sein (Wolf Biermann)

Als begeisterte Leserin der Probleme mir völlig fremder Menschen auf Online-Psychologie- und Selbsthilfe-Foren (meine liebe Bloggerkollegin Barbara von Reisepsycho.com nannte das einmal „Sozialpornographie“) habe ich mehr als einmal eine Person, ungefähr in meinem Alter, diese Frage in der ein oder anderen Formulierung stellen sehen: War’s das schon? Kommt da noch was? Geht das jetzt bis zur Rente so weiter?
Meist Menschen, die nach landläufiger Betrachtung doch alles haben: sicheren Job, Haus, Auto(s), Partner, Familie…
Doch der Job machte kaum Spaß, war ein lästiges Übel, das Haus wurde noch abbezahlt, die Beziehung steckte im Alltagstrott, die Kinder waren in der Trotzphase oder in der Pubertät und etwas zu ändern schien unmöglich: zu viel hing daran, die Angst war zu groß, dass eine kleine Änderung alles zum Einstürzen brachte. Denn eigentlich – ja eigentlich – passte doch alles.

Ich las diese Beiträge und stellte meist fest, dass ich mich kaum darin wieder erkannte. Ich stellte mir die Frage „Wars das schon?“ nicht – nicht mehr.
Vor neun Jahren schrieb ich in meinem Artikel: „Ich bin 31, ich lebe mit zwei Katzen zusammen. Ich habe kein Haus, keinen Mann, keine Kinder, nicht mal ein Auto. Und eigentlich bin ich gefühlte Lichtjahre von all diesen Dingen entfernt.“ Heute ist es nur noch eine Katze und ein Mann hat inzwischen den Weg in mein Leben gefunden. Aber sonst ist es ist es ziemlich unverändert. Nicht mal die Arbeitssituation hat sich grundsätzlich verändert: Ich bin immer noch befristet angestellt.
Wie schon in einigen früheren Artikeln fragte ich mich, als ich mich durch die Artikel über die Midlife Crisis klickte, ob es mein Mangel an Festlegung und auch Sicherheit war, meine Offenheit gegenüber Veränderungen, die das Leben einem so zuwarf, die mich in diesen Jahren vor der Frage bewahrten: Soll das schon alles gewesen sein?
Ich weiß, dass das nicht alles war. Nach meiner jetztigen Arbeit kommt eine neue. Nach meinem jetzigen Wohnort wird ein neuer kommen. Wo? Wer weiß das schon… wir werden das schon sehen.

Das Gefühl von „Das kann doch noch nicht alles gewesen sein!“ kannte ich durchaus. Allerdings aus meinen 20ern. Die Quarterlife Crisis sozusagen. Die habe ich nämlich voll durchlebt: damals wollte ich einfach nur weg aus meiner Heimatstadt und als ich dann weg war, war plötzlich trotzdem noch nicht alles so rosig, wie erhofft… „Where’s all the talent that I had last decade?“, wie Taylor Bickett in ihrem Lied über die Quarterlife Crisis singt.
Aber die Midlife Crisis?

„Die fortschreitende Verminderung von Möglichkeiten“ empfinde ich tatsächlich nicht. Ich kenne auch nicht die „Sehnsucht nach der Jugend, in der einem angeblich noch die Welt offenstand, in der man unzählige Optionen hatte.“ (Quelle) Denn ich hatte diese Optionen damals durchaus nicht – zumindest nicht im gleichen Maß wie heute. Ich habe eher das Gefühl, heute weitaus mehr Möglichkeiten zu haben als früher.
Eine Mischung aus Erfahrung, Qualifikation, Sicherheit und einem realistischeren Blick auf das Leben, den ich auch durchaus dem Scheitern einiger naiver Jugendvorstellungen verdanke, kommt zusammen mit einem Alter, das mir noch genug Jahre für Veränderung und Anpassung lässt. Wie ich schon vor neun Jahren schrieb: alt genug, um zu „wissen, was man will und dafür sorgen, dass man es auch bekommt.“

Vielleicht wird meine Sinnkrise verspätet kommen, wenn ich aus Italien zurückkehren und in den „Warum ist es hier im Winter so dunkel und im Sommer so kalt?“-Blues stürzen werde. Vielleicht aber auch nicht. Vielleicht bekommt ja gar nicht jeder die Sinnkrise in der Lebensmitte. Meine von mir sehr geschätzte Großmutter hat rückblickend jedenfalls mal erklärt, ihre besten und produktivsten Jahre seien die zwischen 35 und 55 gewesen. Ihr „Tal des Lebens“ war also auch eher eine Hochebene gewesen.
Vielleicht kommt meine Krise ja auch erst im Alter, falls diejenigen Recht behalten, die mir heute prophezeihen, dass ich mir später einmal (erwachsene) Kinder wünschen werde, die mich besuchen kommen. Vielleicht geht es mir aber auch wie Frau J., die ich jahrelang im Altersheim besuchte und die dieses Jahr mit 95 Jahren verstarb. Eines Tages sagte sie achselzuckend: „Die mit Kindern sitzen doch auch hier. Der einzige Unterschied: Ich warte nicht, dass endlich mal jemand kommt.“
Wer weiß das schon? Ich hab schon ein paar Krisen in meinem Leben gemeistert. Ich vertraue einfach darauf, dass ich auch die nächste meistern werde – ob sie jetzt in fünf oder fünfundzwanzig Jahren kommt.

Derzeit fühlt sich bei mir jedenfalls (noch) gar nichts nach Krise an. Im Gegenteil: Gerade eben fühle ich mich pudelwohl und genieße mein Leben.
Sicher hilft es, Lebensgenuss nicht automatisch als oberflächlichen Hedonismus zu empfinden. Ich bin da ziemlich epikureisch eingestellt: Das Leben ist jetzt und jetzt muss es gelebt werden. Für mich ist der Aufenthalt in Florenz eine Art sehr langer Urlaub, in dem ich auch arbeite. Und auch wenn sich das Urlaubsgefühl hier in Italien durchaus schneller nach Dienstschluss einstellt: grundsätzlich anders war das in München nicht..
Ich weiß, dass manche das als hohl und leer ansehen, wenn das Leben daraus besteht, es sich einfach gut gehen zu lassen. Manchen gibt erst ein eigenes Kind Sinn. Wieder andere haben das Gefühl, erst etwas leisten zu müssen, bevor sie sich entspannen dürfen. Als müssten sie es sich verdienen, auch mal die Beine hochzulegen. Ich sehe das, zugegeben, nicht so. Die „Glorification of Busy“ hab ich noch nie verstanden und Lebensgenuss und Sinnhaftigkeit schließen sich meiner Meinung nach auch nicht aus. Wobei es sicherlich hilfreich ist, dass ich eine Arbeit habe, die ich nicht nur sehr gerne mache, sondern auch als sinnstiftend empfinde – und bei der ich auch ständig etwas Neues dazu lerne. Ein Luxus, von dem ich weiß, dass ihn nicht jeder hat.

Gibt es also gar keine Krisen-Symptome in meiner Lebensmitte?

Doch. Die Vergänglichkeit menschlichen Seins wird immer allgegenwärtiger. Und damit meine ich nicht, dass die Menge der Fältchen und der grauen Haare mehr wird und ich plötzlich an Stellen meines Gesichts Härchen zupfen muss, an die ich vorher gar nicht gedacht hatte.
Je älter ich werde, desto häufiger höre ich von Freunden und Kolleginnen, deren Eltern schwer erkranken und sterben. Bis vor einigen Jahren waren es noch die Großeltern – nun sind Krankheit und Tod eine Generation näher gerückt.
Immer häufiger sind es auch meine Kollegen oder Freunde selbst, meine Altersgenossen, die erkranken – und manchmal dem Tod gerade noch so von der Schippe springen. Manchmal auch nicht.

Doch: „Wenn das Leben ein sechswöchiger Sommerurlaub ist, haben wir noch gut drei Wochen vor uns. Wir kennen schon den schnellsten Weg zum Strand und wissen, wo es die leckersten Brötchen gibt. Wir haben noch einige Ausflüge in die Umgebung vor uns und freuen uns schon aufs Baden am nächsten Tag. Und das Ende des Urlaubs? Das liegt nun wirklich noch in weiter Ferne.“ – auch wenn natürlich immer das Risiko besteht, überraschend vorzeitig abreisen zu müssen. Bis dahin will ich die Reise aber genießen. (Das Zitat stammt von Volker Maquardt, zitiert nach Die Zeit)

Und wie fühle ich mich jetzt mit dem 40 werden?

Jetzt, wo der „Geburtstag des Grauens“ (SZ) immer näher rückt. Eigentlich genauso wie vor neun Jahren. Oder fünf Jahren. Oder letztes Jahr. Nur, dass ich ganz verblüfft bin, wo diese neun Jahre nur hingegangen sind. 40 werden lässt mich ein bisschen ratlos zurück, weil ich in meinem Kopf irgendwie immer noch 25 bin – oder meinetwegen 30. Ich sehe nicht viel Unterschied, außer mehr Lebenserfahrung. Im Spiegel aber sieht mich die gleiche Person an. Wenn ich mich dann auf Fotos sehe, dann sehe auch ich den Unterschied.
Trotzdem fühle ich mich nicht ansatzweise so alt, wie ich meine Eltern in diesem Alter fand. Und nicht so alt, wie mich Teenager wahrscheinlich gerade finden. Eigentlich fühl ich mich noch ziemlich fit und frisch und munter. Nur vielleicht etwas müder.

Alles in allem erkenne ich mich – zum Glück – kein bisschen in Lucy Jordan wieder, sondern – noch immer – viel mehr in einem Lied, das übrigens auch schon 40 Jahre alt ist: Girls just wanna have fun.

„I wanna be the one to walk in the sun
Oh, girls—they wanna have fun
Oh, girls just wanna have“

Girls just wanna have fun (Cyndi Lauper)

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PS: Übrigens hatte ich tatsächlich etwas auf meiner „vor 40“-Liste stehen, einen einzigen Punkt. Ende 2019 schrieb ich an meine Bloggerkollegin Sandra von Tracks and the City: „Der Plan ist, meinen 40. Geburtstag auf jeden Fall nicht mehr in München zu feiern.“
Das immerhin habe ich geschafft… und bis zu meinem 50. Geburtstag? Ich habe noch eine lange Liste an Orten – in Italien und außerhalb – die ich gerne eines Tages sehen möchte. Ich möchte das Französisch lernen noch einmal angehen und eine dritte Fremdsprache fließend sprechen können. Irgendwann möchte ich noch mal eine Ballonfahrt machen. Ich will den Kontakt zu meinen Freunden halten und neue finden auf dem Weg. Und ansonsten hält das Leben noch so viel Lernenswertes bereit, an das ich jetzt wahrscheinlich noch gar nicht denke.

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